Fast ein Jahr

Der November steht vor der Tür. In etwas mehr als einem Monat jährt sich somit der Tag, an dem ich hier gestrandet bin zum ersten Mal. Fast schon ein ganzes Jahr - und so sehr sich manche Tage & Wochen auch in die Länge gezogen haben, so sehr wundere ich mich, wie schnell es vergangen ist. Ich kann nicht anders, als mich an dieser Stelle (mal wieder) selbst zu hinterfragen. Was hat sich verändert?

"Alles und nichts", könnte man sagen. Nachdem ich (mit viel Hilfe) dem Loch, in das ich gestürzt war, entkommen bin, habe ich mir viel Zeit für mich selbst genommen. Zeit, um die Situation zu akzeptieren und mit den eigenen Schwächen ins Reine zu kommen. Und mit den Spuren, die all die Veränderungen an mir hinterlassen haben. Selbstheilung um jeden Preis.

Was das angeht war ich recht erfolgreich, würde ich sagen. Ich habe mit dem Teil meiner Vergangenheit abgeschlossen und sehne mich nicht mehr zurück. Die Zeit, in der ich es fast schon aktiv vermieden habe, mich auf die Gegenwart einzulassen - aus Angst, mich weiter von meinem früheren Leben zu entfernen - wirkt rückblickend fast schon unwirklich. Ich bin jetzt & ich bin hier... und das ist in Ordnung. Die alten Dämonen sind fort, haben aber bei ihrer Abreise die Tür offen gelassen für neue, wie das - oft trügerische - Gefühl der Einsamkeit. Allerdings ist das wohl ganz normal, befürchte ich. Das Leben zieht nicht ohne Spuren an uns vorüber und manche Dinge brauchen einfach Zeit... Wir können sie nicht aktiv ändern, sonder nur lernen, mit ihnen zu leben & hoffen, dass sie irgendwann aus unserem Blickfeld verschwinden.

Jedoch frage ich mich mittlerweile immer häufiger, wie lange ich den Blick - mit der "Ausrede" der Selbstheilung - noch stur auf das hier & jetzt richten kann, während ich vehement ignoriere, was vor mir liegt.

Denn das ist der Punkt, an dem ich eingestehen muss, dass sich nichts verändert hat. Betrachtet man mein Leben an sich, ist alles noch genauso, wie vor fast einem Jahr. Allgemeine Lebensumstände, Wohnsituation, Job... all das, wo Veränderungen dringend nötig sind, liegt weiterhin brach vor mir und ich habe - wenn ich ehrlich bin - noch immer keine Idee, wie die Veränderungen aussehen sollten. Geschweige denn, wie ich sie angehe...

Wenn ich daran denke, befällt mich wieder ein altbekanntes Gefühl. Das der Leere.

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Die Leere.

Sie ist wie ein Ort, an dem man sich plötzlich wiederfindet. Wie ein kleines Zimmer, in dem man im Halbdunkel umher irrt und die Wände abtastet. Die Hände treffen auf Regale, deren freie Fächer einen in den Wahnsinn treiben, weil man sie nicht zu füllen weiß. Oder weil das, was man hineinstellt, ständig aufs Neue zu verschwinden scheint. All das Gute, all das Schöne - alles, was man der Welt gern zeigen möchte, verblasst sobald der Blick zu lange abgewendet wird & verschwindet im toxischen Nebel unserer ständigen Unzufriedenheit.

Sie ist, wie das Gefühl plötzlich keine Luft mehr zu bekommen. Oder wie einer dieser Träume, in denen man versucht zu schreien, aber kein Ton rauskommt.

Eine Trifecta aus Unzufriedenheit, Ungewissheit und Hilflosigkeit. Die Angst davor, dass das vielleicht schon alles war.

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Es gehört viel dazu, die großen Dinge anzugehen, die das eigene Leben (womöglich) zufriedenstellender machen. Man entscheidet sich nicht in einem freien Moment in der Bahn für große Veränderungen, oder einen neuen Weg. Oder doch? Zumeist nicht, glaube ich. Meist erfordern diese Entscheidungen viel Aufmerksamkeit, Fokus und Mut.

Aufmerksamkeit, die bei mir aktuell zu 100% darauf liegt, die Gegenwart lebenswert zu machen. Fokus, den ich auf die schönen - aber vergänglichen - Momente im jetzt lege. Und Mut, den ich aufbringe, um mir in genau diesen Momenten zu erlauben, einfach zufrieden zu sein - um ihre Vergänglichkeit zu ignorieren... und meine weiterhin ungewisse Zukunft.

Ich fühle mich irgendwie noch nicht im Stande dazu, mich den großen Fragen zu stellen, die letztendlich darüber entscheiden werden, wie mein Weg weitergeht. Schon die Ausgangssituation ist irgendwie unklar... Bin ich erst 33, oder schon?
Aber es wird auch nicht wirklich besser, wenn man ins Detail geht. Ich habe noch keine Kinder - will ich überhaupt noch welche? Wie viel "Karriere" ist notwendig, bis ich sagen kann, dass es zum Leben - so wie ich es mir vorstelle - genug ist? Und sind meine Vorstellungen immernoch die gleichen? Die Antworten bleibe ich mir selbst momentan noch schuldig.

Ich bin mir sicher, dass der Spagat möglich ist... Im Leben vorwärts zu kommen, ohne dass man vergisst, auch zu leben. Aber im Moment wirkt es wie eine Aufgabe, an der man wachsen muss, um ihr dann auch gewachsen zu sein. Und so bleibt meine ungewisse Zukunft ein Schandfleck, der mich wohl noch in das nächste Jahr meines "neuen Lebens" begleiten wird.


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Ich stand vor mir und sah mich an
Die Zeit schien still zu steh'n
Ich holte Luft und fragte dann
"Wie soll es weitergeh'n?"

"Was stellst Du an, mit Deiner Zeit?
Ist es das alles wert?
Was hält Dein Weg für Dich bereit?
Ist er schon längst versperrt?"

"Du hast verloren, hast versagt.
Ist Besserung in Sicht?
Was wirst Du tun?" hab ich gefragt.

"Ich lebe", sagte ich.

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Ja, der Schandfleck bleibt. Aber dennoch habe ich das Gefühl, mein Leben wieder zurück zu haben. Es ist zwar allzu oft schlimmer, als mir lieb ist, aber - ganz allgemein - besser, als ich es vor 11 Monaten erwartet habe.

Die schönen Momente waren nicht unglaublich zahlreich, aber dafür viel realer, als früher. Die ständige Ungewissheit zwingt mich quasi dazu, sie intensiver zu erleben und zu genießen, als in der Vergangenheit. Denn man weiß nie, wann (und ob) es das nächste mal so schön - so lebenswert - ist.

Und so mache ich wohl vorerst so weiter... Investiere meine Zeit in Momente, die es wert sind, gelebt zu werden & die morgen schon nur noch schöne Erinnerungen sind. Ich garniere meine Vergangenheit mit Bildern, Gesprächen, Telefonaten, Chats & dem Gefühl von Gemeinsamkeit, während die ungewisse Zukunft weiterhin lauert & mich stetig daran erinnert, dass es auch eine Zeit nach all den schönen Momenten gibt.

Es sind eben allzu oft nur Momente - nur Augenblicke. Und sie sind immer viel zu kurz. Aber sie sind es, auf die es ankommt, wenn man sich irgendwann die Frage stellt: "Habe ich gelebt?"

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Was ist also nun das Fazit von diesem Rückblick?

Das (fast) vergangene Jahr brachte mir einige Erlebnisse, Situationen & Gespräche, die ich nicht missen möchte & bei denen sich der Gedanke aufdrängt, dass es gut war, was mir passiert ist. Momente, die ich ganz bewusst erlebt habe und die mich in dunkleren Zeiten hoffentlich noch lange daran erinnern, dass es ja nicht immer regnen kann.

Es hatte aber natürlich auch seine Rückschläge. Ich habe Fehler gemacht, die ich bereue und meine andauernde Untätigkeit, was die Zukunft angeht, ist einer davon.

Noch zehre ich irgendwie vom "Früher" und schaffe weiterhin neue Erinnerungen mit "alten" Gesichtern (nur eine Redewendung!). Es ist schön und ich genieße es... aber es kann nicht ewig so weitergehen. Auch das weiß ich.

Unterm Strich waren die vergangenen elf Monate wohl einfach... ganz normales Leben. Mit Höhepunkten und Rückschlägen. Mit Optimismus und Zweifel. Mit Fortschritt und Stillstand.

Ein Leben, wie andere auch.

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Das war es dann auch wieder, liebe Freunde. Hoffen wir, dass dieses Jahr für uns alle noch ein paar Momente zu bieten hat, die es wert sind, erlebt zu werden & sich an sie zu erinnern.

Alles Gute, ein schönes Halloween...


... und vielleicht bis bald.

Micha

Die kleinen Dinge

Teil 1: Eine unerwartete Reise

Hallo zusammen. Es gibt wohl verschiedene Auffassungen von Wahrheit. Und während ich mit Fug und Recht behaupten kann, Euch immer die Wahrheit gesagt zu haben... So habe ich Euch vielleicht doch nicht immer alles erzählt. Ich bin nicht mehr der, der ich einmal war und ich denke es ist an der Zeit, dass Ihr erfahrt, was wirklich geschehen ist...

Meine Geschichte beginnt dort, wo Ihr es bestimmt vermutet habt. Denn sie beginnt, wo jede gute Geschichte anfängt: In einem Loch im Boden.

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Ähm... Moment. Nein, das ist natürlich Unsinn, denn meine Geschichte - bzw. meine unerwartete Reise - begann ja in einem Haus im Wald. (Wenngleich ich mir bewusst bin, dass sich einige von Euch mich wohl ganz gut in einer Hobbithöhle vorstellen können... Schandmäuler.)

Okay, lassen wir das. Ich habe mir jedenfalls vor kurzem mal wieder "Der Hobbit - Eine unerwartete Reise" angesehen. Nicht um mir Inspiration zu holen, sondern weil ich zu denen gehöre, die die Hobbit-Trilogie tatsächlich mögen. "Inspiriert" hat es mich dann irgendwie trotzdem, weil ein bestimmter Dialog sehr gut zu dem gepasst hat, worüber ich in letzter Zeit häufig nachgedacht habe.


Galadriel: "Wieso der Halbling?"

Gandalf: "Ich weiß es nicht. Saruman ist der Meinung, dass nur große Macht das Böse fernhalten kann. Aber ich habe anderes erfahren. Ich finde, es sind die kleinen Dinge, alltägliche Taten von gewöhnlichen Leuten, die die Dunkelheit auf Abstand halten. Einfache Taten aus Güte und Liebe."


Alltägliche Taten von gewöhnlichen Leuten... Die kleinen Dinge.

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Und damit hab ich dann auch schon den mentalen Spagat geschafft, um zu dem Thema zu kommen, um dass es mir hier & jetzt geht. "Man sagt einander solche Sachen zu selten." ist ein Satz, der mich in den letzten Monaten verfolgt hat. Ein paar nette Worte gehen manchmal einen sehr weiten Weg, vor allem wenn sie - oft zufällig - genau zur richtigen Zeit kommen.

Sei es ein einfaches "Danke" für eine unbedeutende Nettigkeit, oder dafür dass man einfach zur richtigen Zeit "da war". Oder sei es ein Kompliment für eine unserer kleinen Errungenschaften... zu klein, um damit "prahlen" zu können, aber für jeden selbst vielleicht von großer Bedeutung. Anerkennung und das Gefühl, dass andere Interesse für uns aufbringen, sind wichtig. Wir können uns noch so oft einreden, dass es uns nicht interessiert, was andere von uns denken, aber es ist - so glaube ich - nie so ganz die Wahrheit, denn meist meinen wir damit nur jene, die uns ohnehin nichts, oder wenig bedeuten.

Jeder von uns hat schon längst gelernt, im Alltag eine Maske aufzusetzen, hinter der die meisten Emotionen verborgen bleiben. Freude und oft auch Wut lässt man im Allgemeinen durch, weil sie einen nicht angreifbar machen, aber Trauer, Betroffenheit und auch Rührung - all die Zeichen von "Schwäche" - bleiben meistens im Verborgenen und sind denen vorbehalten, denen wir wirklich vertrauen.

Und so kostet es manchmal Überwindung, sich für einen kurzen Moment zu öffnen, um einfach freundlich zu sein - nicht nur höflich. Man mag es dem Gegenüber oftmals nicht wirklich ansehen, aber ein paar nette Worte von Herzen sind im Allgemeinen ein sicherer Weg, um die Welt eines anderen für einen kurzen Moment ein bisschen heller zu machen. Vor allem, wenn es hinter der Maske grad eher düster aussieht.

Das gehört wohl zu den Dingen, die man erst so wirklich realisiert, wenn man selbst der Mensch hinter der Maske war. Mit ein bisschen Glück erkennt man dann, dass es die kleinen Dinge sind, die unserem Alltag aus Masken und Fassaden ein bisschen von der Distanz und Kälte nehmen, die alles umgeben, was nicht in unserer Komfortzone liegt.

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Für mich selbst kam diese Erkenntnis vor gar nicht allzu langer Zeit - nämlich an Himmelfahrt diesen Jahres. Ich habe meine übliche Radtour zum ersten mal allein unternommen, machte mir jedoch darüber keine besonderen Gedanken, weil ich wusste, dass ich an all meinen Stationen wohl Leute treffen würde, die ich kenne (was im Großen & Ganzen dann auch stimmte).

An einer Station kam ich zufällig mit einer jungen Frau ins Gespräch, die dort einen Fress- und Likörstand hatte und die ich bis dahin nicht kannte. Das Gespräch an sich war nichts besonderes... wir haben etwa eine halbe Stunde geredet - über dies & das. Als ich dann wieder los wollte und wir uns verabschiedeten meinte sie zu mir: "Es war schön, mit Dir zu quatschen. Du bist echt in Ordnung."

Nichts Besonderes, aber es kam zur richtigen Zeit, weil ich noch immer mit den Nachwirkungen der Trennung zu kämpfen hatte. Ich will natürlich nicht sagen, dass diese paar Worte von einer Fremden mein Leben verändert haben - natürlich nicht. Aber die Wirkung war groß genug, dass ich sie auch jetzt, Monate später, nicht vergessen habe.

Man sagt einander sowas zu selten... das ist mir in diesem Moment klar geworden. Denn andernfalls wären diese (doch recht unbedeutenden) Worte wohl nicht hängen geblieben.

Be the change you want to see - sei die Veränderung, die Du sehen möchtest, sagt man wohl. Ich versuche es... Man hat ja dabei auch nicht wirklich etwas zu verlieren.


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Sometimes it is the simple things
That help us through the day
A word of kindness - one that clings
Can come a lengthy way

Today it's me, tomorrow you
That is the one in need
A word of kindness - maybe two
Can often do the deed

So don't just store what should be shared
Like books upon a shelf
And show the world that someone cares

Become the change yourself

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Und sonst so?

Ich bin dazu übergegangen, meine Beiträge in mehreren "Sitzungen" zu schreiben und nicht mehr am Stück, so wie früher. Keine Ahnung, ich hoffe(!) dass ich es dadurch schaffe, nur zu veröffentlichen, was es auch wirklich wert ist, "gesagt" zu werden... Ob mir das gelingt, liegt wohl in Eurem Ermessen.

Nachdem ich so viele Jahre doch sehr wenig in dieser Richtung getan habe, ist kreativ zu sein wieder zu einer Art Sucht für mich geworden. Musik machen, schreiben und seit kurzem auch wieder Photoshop. Es hilft mir, den Kopf frei zu bekommen und mich nicht "nutzlos" zu fühlen. (Was haltet Ihr eigentlich vom neuen Banner?)

Jetzt, wo ich diesen Abschnitt schreibe, ist grad Sonntag und es regnet. In der vergangenen Woche hatte ich Urlaub, was gewissermaßen eine Besonderheit war, weil es der erste längere Urlaub war, seit ich hier in Wildau wohne. Ich hatte so meine Bedenken, wegen der vielen Zeit, die ich mit mir allein verbringen würde... Wer meinen letzten Beitrag gelesen hat, kann sich vermutlich denken, warum.

Letztendlich war es ganz in Ordnung. Zu unspektakulär zwar, um hier jetzt tolle Geschichten erzählen zu können, aber ich habe mich mit ziemlich vielen Leuten getroffen & die Zeit allgemein ganz ordentlich genutzt... Naja, zumindest solange man davon absieht, dass ich durchgängig zu viel getrunken habe. Sei es drum. Es gibt schlimmeres.

Nach normalen Standards ist diese Revision der vergangenen Woche wohl ziemlich lachhaft, aber ich verbuche es als kleinen Sieg. Ein weiterer Schritt Richtung Normalität.

Manchmal sind es die kleinen Dinge.

In jedem Fall hilft es mir, die Situation zu akzeptieren, wie sie jetzt ist. Ein Freund meinte gestern Abend zu mir "Es ist doch heutzutage nichts besonderes mehr, in unserem Alter nochmal 'bei Null' anzufangen." Ich denke, er hat Recht.

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[Aber ich mache mir nichts vor. Am Ende ist jeder Schritt nach vorne zwar wichtig... Dennoch bleibt er nur das - ein Schritt. Ein Schritt ins Ungewisse, bei dem es sich oft so anfühlt, als hinge es allein vom Glück ab, ob er uns auch wirklich nach vorne bringt. Ob er uns voran bringt, auf unserem Weg & in diesem Leben, in dem die Würfel ständig auf's Neue rollen.]

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Soviel für den Moment. Allen, die sich in DE aufhalten, wünsche ich schonmal einen schönen, kommenden Feiertag... Allen anderen dann einen angenehmen Donnerstag.^^

Also dann: Macht's gut, liebe Freunde. Schön, dass Ihr da wart...

...und vielleicht bis bald.


Micha